Elanore

Dans mes pensées

Il y a des jours que je ne sais plus ce que je veux. J’aimerais partir, laisser tout derrière moi l’instant de quelques heures, ou encore mieux, quelques jours. Découvrir des paysages nouveaux, des recoins que je n’aurais jamais pu apercevoir si j’étais demeurée sagement à Montréal. Vivre la magie des roads trip avec mes meilleurs amis. Vivre sans jamais penser à demain…juste apprécier le moment présent. Rire seulement parce que j’en ai envi. Être entièrement qui je suis.

Je voudrais aussi prendre l’autobus et retourner au Cégep, revivre ces deux années avec les gens extraordinaires que j’ai eu la chance de compter comme mes amis. Remonter sur une scène de théâtre, et pas seulement réciter mon texte, mais bien devenir le personnage qu’on me demande d’être. Penser, marcher, parler, rire comme lui. Être comédienne, c’est un peu comme faire des road trip à chaque représentation. La sensation est la même pour moi. Parce que même si ce n’est plus moi qui suis là, paradoxalement, c’est totalement Elanore qui est là et qui évolue sous le regard du public. Mais eux, ils ne le savent pas…c’est le but du jeu. Leur mentir tout en leur disant la vérité.

En ce moment, j’aurais envi d’être entourée de mes amis, de tout simplement bavarder dans un salon en fumant une chicha (tout dépendant si elle est encore à la fausse pomme). De les écouter parler de leurs problèmes comme de leurs joies. En ce moment, il s’agit de ma vérité. Je me sens vraiment seule, dans ma chambre. L’obscurité a envahi ma chambre, bien qu’il soit encore tôt. Mon CD a cessé de jouer. À présent, plus rien ne peut m’empêcher de constater le silence régnant dans la pièce, preuve flagrante de cette solitude qui me pèse tant. Pourtant, cela ne fait même pas trois heures que j’ai quitté mes parents pour retourner à Montréal. Je suis ridicule. Je n’ai jamais eu peur de la solitude avant, et je ne vais quand même pas commencer maintenant!

C’est drôle, la vie…comme je désespère sur le fait que mes amis me manque, une amie de longue date que je n’ai pas vu depuis cet été me demande de faire quelque chose avec elle le week-end prochain. Comme quoi tout doit s’arranger, dans la vie. Le problème, c’est que l’on ne sait jamais le temps que cela peut prendre…

 Cela me conduit à mon autre problème immédiat, c’est-à-dire, sans grande originalité, les hommes. L’autre jour, Isis m’a demandé si j’aimais quelqu’un. Elle me demandait ça sur un ton qui se voulait désintéressé, mais qui échouait lamentablement. Du moins, c’est mon avis. Je sais très bien qu’elle espérait de ma part des aveux d’amour passionné envers notre ami commun, Simon. Je trouve cela tout à fait ridicule. Je le connais à peine, je suis incertaine de ses sentiments envers moi et elle voudrait que je sois amoureuse? C’est sûr, je manque terriblement de contact avec la gent masculine, ces temps-ci. Mon expérience avec Tommy me l’a bien confirmé. Mais est-ce que je suis prête à l’amour? Je n’ai jamais su lire mon coeur, je n’ai jamais aimé. Comment pourrais-je y arriver? Je ne sais pas comment cela fonctionne! C'est idiot, mais j'ai besoin que l’on m'apprenne à aimer. C’est pour cette raison que je ne peux choisir qui j’aime. Comme une amie m’a dit, cela sera l’homme qui prendra volontiers le temps de m’apprendre ce que c’est l’amour qui aura mon cœur.

En attendant…je ne sais pas…je me jette sur le premier venu consentant pour avoir des câlins? Hum…Je me vois arriver et demander à Tommy : « Hey! Ça te dirait d’être encore mon teddy bear? ».

Je rigole. Je n'ai pas sérieusement pensé faire ça.

CD écouté: Billy Talent II

Ecrit par Elanore, le Lundi 22 Janvier 2007, 00:55 dans la rubrique "Actualités".

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